allgemeine Witze

Da es sich in der Kochwitze-Ecke um reine Kochwitze handeln sollte, hier die Möglichkeit auch andere humorige Sachen zu posten.

So hat jeder die Möglichkeit selbst zu entscheiden was er lesen/posten möchte oder nicht.

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, Dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich habe morgen Geburtstag und Du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt es auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Danke mariamagdalehna für die Eröffnung dieses Treats!

Treffen sich zwei Freunde.
Der eine: Hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?
Der andere (entsetzt): Neieiein!
Der eine: Musst du probieren, ist besser als deine!

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten eine Playstation, sonst siehst du deine Eltern niemals wieder."

Vater: Ich werde Dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Na dann ... ok!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit Deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist Geschäftsführer der "World Bank"!
Bill Gates: Na dann ... ok!
Vater geht zur "World Bank".
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!

Treffen sich Oma Gudrun und Oma Hannelore auf der Straße.

Gudrun: -"Du, gestern habe ich einen Porno angeschaut!"

Hannelore: -"Waaaas? Im Ernst?!?"

Gudrun: -"Jaaa wirklich! Und weist Du was... halt Dich fest... der Typ, der hat da geleckt wo wir Pipi machen!!!"

Hannelore: -"Neeeeee, hör uff!!! Wo hat er denn geleckt??... am Deckel oder am Rand?!?"

Affenbaby:
"Mama, warum sind wir so hässlich?
Affenmutter:
"Sohn wir sind noch harmlos. Du solltest
den sehen, der gerade diesen Text liest

Woher weißt Du...?

Wer gerade diesen Text liest?

konnten keine Kinder
bekommen. Deshalb beschlossen sie,einen
"Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger"
zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde,
küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied
und sagte: Also ich gehe jetzt, der
Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als
zufällig
ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog,
an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er,
"ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,
"das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich
erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen
Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich
versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und
vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar
ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns
kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber
wenn wir verschiedene Positionen
ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann
bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine
Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner
Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und
`raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau
Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine
Aktentasche
und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus
gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller
und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten
wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau
Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich
sie in den Park bringen, um diesen Auftrag
ordentlich zu erledigen. Die Leute standen
in
Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu
erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste
Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3
Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum
- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und
als
es zu dämmern begann, musste ich mich mit
meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch
die Eichhörnchen an meinem Equipment
knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie
meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . .
Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun,
wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der
Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein
Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .

Großartig!

...der Hobby-Flottograf oilofola mit dem Einbein

.....herrlich

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"