allgemeine Witze

Danke mariamagdalehna für die Eröffnung dieses Treats!

Treffen sich zwei Freunde.
Der eine: Hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?
Der andere (entsetzt): Neieiein!
Der eine: Musst du probieren, ist besser als deine!

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten eine Playstation, sonst siehst du deine Eltern niemals wieder."

Affenbaby:
"Mama, warum sind wir so hässlich?
Affenmutter:
"Sohn wir sind noch harmlos. Du solltest
den sehen, der gerade diesen Text liest

Woher weißt Du...?

konnten keine Kinder
bekommen. Deshalb beschlossen sie,einen
"Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger"
zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde,
küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied
und sagte: Also ich gehe jetzt, der
Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als
zufällig
ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog,
an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er,
"ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,
"das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich
erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen
Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich
versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und
vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar
ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns
kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber
wenn wir verschiedene Positionen
ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann
bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine
Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner
Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und
`raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau
Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine
Aktentasche
und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus
gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller
und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten
wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau
Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich
sie in den Park bringen, um diesen Auftrag
ordentlich zu erledigen. Die Leute standen
in
Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu
erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste
Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3
Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum
• ich konnte mich kaum konzentrieren. Und
als
es zu dämmern begann, musste ich mich mit
meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch
die Eichhörnchen an meinem Equipment
knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie
meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . .
Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun,
wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der
Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein
Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .

Großartig!

...der Hobby-Flottograf oilofola mit dem Einbein

.....herrlich

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"



gruß,grisu

der Patient kommt zum Psychiater. "Hilfe Herr Doktor!" schreit er, "helfen sie mir, sie verfolgen mich, überall sind Schmetterlinge!!!", verzweifelt wedelt er mit den Armen um die unsichtbaren Schmetterlinge zu vertreiben.

Erschrocken springt der Psychiater auf und rudert panisch mit den Armen durch die Luft: "sind sie verrückt, doch nicht alle zu mir her!"

Der Pfarrer ist im Auto unterwegs und wird von der Streife aufgehalten.

"Sie sind ja betrunken!", empört sich der Polizist, als der Pfarrer das Fenster herunterlässt und eine deutliche Alkoholfahne aufsteigt.

"Das ist unmöglich", stammelt der Pfarrer, "ich habe nur Wasser getrunken!"

"... und was ist dann mit dieser leeren Weinflasche auf dem Beifahrersitz?" schnauzt der Polizist. Der Pfarrer guckt neben sich auf den Sitz und faltet ergriffen die Hände: "Mein Gott im Himmel", betet er, "du hast es schon wieder getan..."

.... Psychiater ist nicht eine Berufsbezeichnung, sondern eine Diagnose.

...fürs klischee...

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten.
Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.
Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1.
Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"
Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!".
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.
Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.
Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"


gruß.grisu

...hob i no, weil bei uns is ja feiertag...

Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit. Sagt die eine Nonne: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!" Meinte die Frau: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!" Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto sie haben!" Meint die Frau: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!"
So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen: " Du,da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"


gruß,grisu

wie pöööse!

hat einen Alptraum... es träumt von einem Hund